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Campaña 2012

Mi objetivo este año es abriros los ojos, hombres del mundo:

ESTO NO EXISTE

(Pincha encima para ver mejor de lo que hablo.)

Pobrecitos míos, que luego vais a la playa y os quedáis tristes, claro.

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Christmas Gross

Yo pensé que si Justin Bieber y Mariah Carey se juntaban para hacer algo que no fuera una quedada de suicidio colectivo iba a explotar el mundo. Pero resulta que no.

Lo que sigo sin entender es quién anima a Mariah Carey a ir de putón -ya hablé de ella y sus videoclips aquí-. Quién y qué pretende hacernos. Y por que Mariah se apoya tanto en la pared. POR QUÉ.

Y, sobre todo, ¿deberíamos permitir que esta vieja verde vaya de seductora con un niño de 17 años como hace en el videoclip? Si fuera al revés, un señor con una niña… Nah, olvidadlo, es igual de asqueroso.

PD: Buena inversión de Macy’s y Nintendo 3D, anyway.

Menchu y las alhajas

A lo mejor su abuela la llamaba así, Menchu; no sería tan raro… Las abuelas no suelen preocuparse de que su nieta luego se haga famosa por pija. Porque es así, Carmen Lomana se ha hecho famosa por pija. Me encanta.

Me imagino que ya sería conocidilla en las altas esferas madrileñas, porque enviudó y enriqueció, y la gente es mu cotilla. Fue entonces cuando dejó su trabajo en un banco (que no es tonta, ojo) y se hizo cargo del legado de su marido… A ella le molesta mucho que le pregunten qué hace exactamente, y lo dejó claro en uno de los primeros vídeos que salió sobre ella, en el que afirma que se dedica a “hacer gestiones, como todo el mundo” (voz de indignada):

Y de este maravilloso vídeo de Comando Actualidad”, Carmenchu se nos lanza al estrellato.  Que si 21 Días de lujo” (mi preferido, ved un fragmento pinchando aquí), que si “MQB”… Un no parar oye. Y ella sonriendo -como puede, es decir, más bien poco- y soltando glamour por los pasillos llenos de “contertulios” diciendo ejke.

A mí es una persona que me fascina. En serio. Me cae bien y no puedo evitarlo; tampoco quiero. Ni me da vergüenza, ¿eh? A lo mejor es motivo suficiente para que alguno cierre esta pantalla, pero, de verdad, ¿quién consigue llevar tan bien un programa como “Las joyas de la corona”?

Veamos. Carmen, 63 años, rica de profesión y con un estilo indiscutible, es nombrada directora de la academia de una panda de cabestros. Pobres, de verdad que me dan pena, pero me avergüenza saber que hay gente de mi edad que no sabe nada. Pero nada. No bromeo: nada.

No voy a entrar en esos terrenos porque no acabo en cinco posts, así que volvamos a la figura de Carmen. Estoy segura de que ella se definirá como el hada madrina de esos seres sin abolengo… Sin abolengo y sin abuela muchos de ellos, dicho sea de paso, que se creían los reyes del mambo hasta que llegó el tándem infalible Lomana-Josemi Rodríguez-Sieiro: miradas de espanto ante esos tintes negro azabache y críticas implacables dirigidas a cualquiera que se atreviera a abrir la boca. Humos abajo y Lomana radiante: ya se sabe quién corta el bacalao.

Pues a Menchu ya se le ha acabado el programa, y me creo perfectamente que le dé pena y que les va a echar de menos. Las dos veces que me he quedado embobada viendo algo me ha sorprendido lo volcada que estaba esta mujer con sus polluelos de extrarradio. Ahora se sentirá vacía y tendrá que prepararse para la siguiente hornada de concursantes (ha ganado la madre soltera, el listón ha quedado alto), porque dudo bastante que esto acabe aquí, no se vaya a quedar Jordi González sin trabajo… Aunque, ya que estamos, voy a aprovechar para lanzar al aire una petición: que cojan a alguien más coherente con la línea del programa, porque no puedes poner a este hortera de bolera de presentador y esperar que los chiquillos aprendan algo.

Hasta que ese momento llegue, hasta que vuelvan a predicar el glamouuuur (hay que alargar la palabra), a Carmen le han hecho una faena: los de Magazine han recreado con Photoshop cómo sería sin cirugía (aquí el artículo). También lo hacen con otras, pero ella es la única que aparece en la web. ¿Envidia quizá?

Es igual, Menchu, a los mortales nos gustas tan estupeeeeenda como estás ahora (by the way: enhorabuena por el novio que te has echado, chata). Y no te preocupes, tus alhajas ni se habrán dado cuenta de que te has hecho unos “retoquitos”. Te diría que ni se lo habrán planteado, pero eso es pasarse de mala.

PD: Cuando tenga su edad os cuento cómo estoy yo.

Carbonero, Casillas y Moccia

La chica del verano ha sido Sara Carbonero, no hay duda. A mí me gusta mucho ver los comentarios que hay sobre ella en los periódicos digitales (actividad que recomiendo fervientemente). En este país tan moderado, llama poderosamente la atención cómo se divide el público entre el amor verdadero y el odio absoluto.

Quien ama a Sara Carbonero sólo tiene que enseñar una foto, que una imagen vale más que mil palabras. Te puede gustar más o menos, pero es obvio que esta chica es muy atractiva, y el tener un tipazo y unos rasgos diferenciados de casi cualquier cara a la que estamos acostumbrados, ya le da el estatus de belleza. Para gustos los colores, pero creo que no ando desencaminada. Habrá fotos en las que salga peor, pero que alguien me diga quién tiene esos ojos y esa boca. Pues eso, que no ando desencaminada.

Quien la odia, en cambio, dice que es una aprovechada, etc. La verdad, no tengo una opinión sólida sobre su trabajo como periodista, por lo poco que he visto me ha parecido que lo hace bien y punto, no me ha llamado especialmente la atención. Si a alguien le parece que lo hace mal, está en todo su derecho a defender con uñas y dientes la profesión, pero para mí tiene todo el crédito del mundo después de aguantar con ese porte el beso de Iker Casillas (recuérdalo pinchando aquí, que sé que te gusta verlo). Sinceramente, a mí me hacen eso y sería incapaz de ponerme seria ni medio momento. Y lo de recuperar la conexión se lo decía al dicharachero J.J. su santa madre.

También ha sido criticada porque hace poco salió que aún tiene una asignatura pendiente para acabar la carrera. El asunto no es grave en sí, de hecho muchos periodistas no están licenciados, lo que sí que tiene delito es que fuera su propia madre la que lo chivase a la prensa. Pero no es por eso por lo que me ha decepcionado, hay otro motivo por el que he decidido echarla de mi ranking de personajes guays –una especie de Olimpo que me acabo de inventar y al que sólo acceden aquellos elegidos por mí-.

Este verano en ¡Hola! salieron unas imágenes de la pareja idílicas, como dirían en dicha publicación. Tan estupendos ellos en la cubierta de un barco; que si fotos por aquí, que si arrumaquitos por allá, que si ahora leo un libro… Y, ahí está, cha-chán… Iker está leyendo Perdona si te llamo amor, de Federico Moccia.

¿Qué hace un rudo (quiero imaginármelo así) portero de Móstoles leyendo semejante pastelada? ¿Por qué mata cualquier mito erótico de esta manera? “No es posible”, me dije, “ha tenido que ser ella la que le ha inducido”. De hecho, estoy casi segura de que él la está vacilando, porque tiene puesto el gorro de ella -horas de estudio, chavales- y están partiéndose.

Y tate. Días más tarde, la criatura de ojos felinos mueve sus carnosos labios y sentencia con voz grave:  “sí, me gusta Federico Moccia”.

Y es periodista. Y hasta aquí puedo opinar porque me enervo.

PD: Por si alguien intenta atacarme defendiendo a Moccia… sí, lo he leído. Sí, es insoportable.

Iniciativa original: El primer anuncio de 2009

Echadle un ojo, por favor.

www.elprimeranunciode2009.com

Por el optimismo.

Celltone , baba de caracol

caracol.jpgLos caracoles son seres nauseabundos. No sé a qué edad comencé a pensar esto, porque recuerdo haber jugado con ellos durante unos cuantos añitos de mi más tierna infancia. No, yo tampoco sé qué tenían de divertidos. La verdad es que yo debía de ser bastante simple para entretenerme con una babosa con cáscara.

Pero, en fin, ésa es una historia diferente. Asumo que entre la gente que me está leyendo no hay ningún amante del caracol -Dios me libre de enfrentarme contra asociaciones extrañas-, así que vuelvo a pecar de listilla y asumo también que estaréis de acuerdo conmigo en que jamás le diríais a nadie “Restriégate ese caracol de ahí por la cara, que va muy bien”. Hasta ahí todo en orden. Entonces, ¿por qué unos señores han decidido vendernos una crema antiarrugas que se llama Celltone, Baba de Caracol? Que alguien me lo explique porque no me entra en la cabeza.

ballena.jpgPero, vamos a ver, si tú crees realmente -lo dudo- que tu crema funciona, y que para conseguir esa eficacia se necesita baba de caracol, ¿para qué lo dices? Alaba los milagros de la crema con ese locutor sudamericano, muestra los resultados en las chicas que no cambian su estilismo desde hace 20 años… ¡¡¡Pero no me pongas imágenes de las babosas con cuernos para que me imagine que me las restriego!!! Es como si los vendedores de vaselina para los labios hicieran anuncios con ballenas, dado que la mayoría están hechas con el semen del cetáceo… Aunque está claro que eso es mucho más difícil de imaginar. 

Aquí os dejo con esta maravilla publicitaria. Y, bueno, aunque en youtube no esté el vídeo, también existe la crema en España, ¿eh? Por si alguien no puede dejar pasar esta fantástica oportunidad.

A spanish Mr. World

La semana pasada no pudimos dejar de criticar al nuevo Míster España (¿recuerdas?) : Luis Muñoz Sánchez. Y, aunque viendo esta nueva foto encontrada en la página oficial del concurso he de decir que no está tan mal como pensaba -aunque sigue siendo demasiado afeminado para mi gusto-, hoy he podido comprobar que no tiene nada que ver con nuestro Míster del año pasado.

mistermadrid.jpg

Actual Míster España

Sinceramente, nunca me he preocupado por ver quién era Míster hasta este año, que lo busqué para postearlo, pero cuál ha sido mi sorpresa al ver en la sección de Gente de El Mundo (gran fuente de inspiración) que ¡el nuevo Míster Mundo es un español! Concretamente Juan García Postigo, el malagueño que ganó el concurso de Míster España en 2006.

mister-mnudo.jpg

Hoy me enorgullezco de ser española.