Los caracoles son seres nauseabundos. No sé a qué edad comencé a pensar esto, porque recuerdo haber jugado con ellos durante unos cuantos añitos de mi más tierna infancia. No, yo tampoco sé qué tenían de divertidos. La verdad es que yo debía de ser bastante simple para entretenerme con una babosa con cáscara.
Pero, en fin, ésa es una historia diferente. Asumo que entre la gente que me está leyendo no hay ningún amante del caracol -Dios me libre de enfrentarme contra asociaciones extrañas-, así que vuelvo a pecar de listilla y asumo también que estaréis de acuerdo conmigo en que jamás le diríais a nadie “Restriégate ese caracol de ahí por la cara, que va muy bien”. Hasta ahí todo en orden. Entonces, ¿por qué unos señores han decidido vendernos una crema antiarrugas que se llama Celltone, Baba de Caracol? Que alguien me lo explique porque no me entra en la cabeza.
Pero, vamos a ver, si tú crees realmente -lo dudo- que tu crema funciona, y que para conseguir esa eficacia se necesita baba de caracol, ¿para qué lo dices? Alaba los milagros de la crema con ese locutor sudamericano, muestra los resultados en las chicas que no cambian su estilismo desde hace 20 años… ¡¡¡Pero no me pongas imágenes de las babosas con cuernos para que me imagine que me las restriego!!! Es como si los vendedores de vaselina para los labios hicieran anuncios con ballenas, dado que la mayoría están hechas con el semen del cetáceo… Aunque está claro que eso es mucho más difícil de imaginar.
Aquí os dejo con esta maravilla publicitaria. Y, bueno, aunque en youtube no esté el vídeo, también existe la crema en España, ¿eh? Por si alguien no puede dejar pasar esta fantástica oportunidad.
La semana pasada no pudimos dejar de criticar al nuevo Míster España (¿recuerdas?) : Luis Muñoz Sánchez. Y, aunque viendo esta nueva foto encontrada en la página oficial del concurso he de decir que no está tan mal como pensaba -aunque sigue siendo demasiado afeminado para mi gusto-, hoy he podido comprobar que no tiene nada que ver con nuestro Míster del año pasado.
Actual Míster España
Sinceramente, nunca me he preocupado por ver quién era Míster hasta este año, que lo busqué para postearlo, pero cuál ha sido mi sorpresa al ver en la sección de Gente de El Mundo (gran fuente de inspiración) que ¡el nuevo Míster Mundo es un español! Concretamente Juan García Postigo, el malagueño que ganó el concurso de Míster España en 2006.
¡Qué se puede decir de estos grandes concursos que no se haya dicho ya! ¡Qué puedo contaros que no sepáis sobre estas galas que ya no tienen secretos para nosotros, los que las hemos mamado desde pequeños!… Pues nada, pero ya que me dicen por aquí que tengo un estilo muy característico -¿femenino es la palabra? Sandra, Ana: vosotras sabréis-, no podía dejar de daros la murga con el tema que probablemente traten en otros cuatromilochocientoscincuentaydos blogs -aunque éste es mejor, fijo-.
En realidad, me estoy dando cuenta de que sólo puedo hablar de la gala de Miss España. A pesar de sentirme completamente atraída por los hombres, en mi vida he visto Mister España; y es que lo mejor de las galas no es ver a tíos buenos o chicas cañón, sino criticar, y a mí eso se me da de lujo.
Para empezar fuerte te ponen unas imágenes de las chicas pasándoselo en graaaaaande en Marina d’Or (Ciudad de vacaciones, ¡qué guay!), en las que pasean cogidas del brazo -y sonrientes, siempre sonrientes- por las calles mientras unos viejos las miran encantados, chapucean alegremente en las piscinas mientras unos niños pequeños las miran asombrados, o caminan por los enmoquetados pasillos del hotel mientras los chicos de 14 años las persiguen pidiendo autógrafos… ¡Bah! ¡Mentira todo! No os lo creáis: los viejos están pensando que en su época las mujeres eran más pudorosas, los niños pequeños las odian a muerte porque les han sacado de la piscina para que un grupo de idiotas se revuelquen, y los chicos de 14 años lo único que quieren es largarse a jugar a la Play y dejar de posar con cara de imbéciles, que para eso ya tienen a las de las bandas.
Porque esa es otra: qué bien tener que llevar todo el día una banda que dice de qué comunidad eres, ¿no?. Entiendo que las lleven durante la gala o lo que llaman “actos oficiales”, pero todo el día… Y digo yo, ¿por qué no las marcan como a las reses? Total, ¡más cómodo imposible!; si luego se les cae todo el rato la bandita de las narices. Supongo que os habréis fijado, las pobres siempre desfilan intentando: enseñar su sonrisa favorecedora, no caerse y aguantar la banda como sea en el hombro (acaban haciendo unas posturas más raras…).
Hablo de la sonrisa favorecedora porque todas tienen una. Es como cuando te colocas delante del espejo, te ves bien, y dices “En la próxima foto salgo así, tengo que recordarlo.”, y quitas la cara para ver si sabes ponerla sin mirar tu reflejo (¡uf! eres capaz); la diferencia radica en que ellas son unas profesionales y tú acabas saliendo siempre con la misma cara de pánfila. Bueno, el caso es que, si te fijas, sólo conocemos 5 caras de las misses:
1ª) Sonriente: la que ya he dicho. Sonrisa perfecta -sin encía, pero que no se vea sosa: algo de dientes hay que enseñar-, ojos ligeramente achinados -que se vea que es sincera-, cejas muy estiradas -que da rasgos orientales y eso gusta- y cabeza ligeramente ladeada para mostrar el lado favorecedor. A veces flaquean y de repente los labios se caen un poco, como en un gesto cansado, pero ellas saben cómo volver a la cara de muñeca en un abrir y cerrar de ojos.
2ª) Sexy: muy apropiada para el desfile de bikini -que además están poniendo tus medidas al lado- y sesiones de fotos. Aquí la mueca también es fija, bastante parecida a la sonrisa pero con las cejas más levantadas aún y la boca como sacando morritos, siempre entreabierta. No importa que dé aspecto de subnormal (tipo Vicky Becks), es el precio que hay que pagar por parecer atractiva.
3ª)Intelectual: genial. Cuando las llaman para que avancen hacia el micrófono donde tendrán que responder a la pregunta, todas adquieren inmediatamente una pose de “soy licenciada en X, así que ¡soy lista!, ¿vale?”. Pero, acto seguido, al oír algo tipo “¿Qué sabes de Rusia?” no pueden evitar entornar los ojos y mirar al público, donde debe de estar mamá chillando una respuesta que no haga quedar a su hijita -y de paso a ella- de lerda. De verdad que no digo que todas sean tontas, pero la cara que ponen cuando les preguntan “¿Por qué participas en este certamen?” es la que pondría Homer Simpson si le preguntasen sobre física cuántica.
4ª)Emocionada: la más practicada. Cada vez que pasan una ronda de eliminación hacen el mismo gesto que en la anterior. Suele ser como una especie de suspiro/carcajada disimulada mientras echan el tronco hacia adelante y ponen cara de modestas -cejas levantadas como con pena y sonrisa temblorosa-; luego se llevan las manos a la cara, dan un paso al frente, se colocan en la postura estándar -con un pie más adelantado, aunque luego está la que saca su vena más basta y se queda con las piernas abiertas durante media hora- y… se aplauden a sí mismas, algo que jamás entenderé. ¿Por qué se aplauden? Como saben que las demás están deseando que no pasen, ¿se dan ánimos a sí mismas?
5ª)Mierdanohepasadoalasiguientefase: mi preferida. Consiste en hacerte la humilde en el momento en el que te dicen que ya has terminado, que has estado durante meses preparándote para esta noche pero que te tienes que ir a casa con las manos vacías. Esas caras son irrepetibles: la sonrisa perfecta se ensancha irremediablemente, tus palmadas son las más lentas de todo el auditorio (sí, incluso en esas situaciones se aplauden) y tu mirada está, o bien perdida, o fija en el jurado. Mientras tanto, por dentro estás deseando que un pájaro desfigure la cara de la capulla de al lado, que sí ha pasado y te hace un gesto de consuelo (nunca viene mal demostrar lo buena que eres), y/o que todo el jurado caiga muerto de golpe.
La verdad es que a mí en el fondo me dan pena cuando tienen que poner la última cara; bueno, menos cuando antes de ponerla abren la boca y hacen gesto de “Estarás de coña, ¿no?”. El colmo de la crueldad lo vi ayer cuando acababan de decirles a unas que estaban eliminadas y esperaban a que llegaran las siguientes chicas para saber si pasaban o no: en ese momento, Silvia Jato (la presentadora) empezó a rellenar tiempo comentando cómo lloraban algunas, mientras el cámara hacía zoom en la más desgraciada. Hasta a mí me dio pena eso… Ahora, lo más cruel sin duda es la música de la gala. No les basta con poner las mismas canciones horteras año tras año, sino que las tiene que tocar en directo la típica banda que recorre las fiestas de los pueblos en verano. Una pesadilla hecha realidad.
Bueno, me estoy dando cuenta de que me he enrollado demasiado, y ni siquiera he hablado de los que han ganado, aunque todos sabemos que es lo de menos. De todas maneras aquí están: Miss Guipúzcoa y Mister Madrid; a mi gusto bien elegida ella, mientras que él, por muy madrileño que sea… ¡buf!, más afeminado imposible.
Ahora las damas de honor tienen un amago de Oscars.
Miss España nos deslumbra con su cara sexy y Mister España con su “bañador”.
Por último, os cuelgo un monólogo de Amparo Baró sobre el tema. No dejéis de verlo porque, sobre todo el final, es buenísimo.
Aquí os dejo un vídeo que me ha pasado Lucía. Es de un grupo de chicos coreanos que se llaman Expression Crew que hacen break pero con la música de Amelie. No tiene desperdicio, de verdad. Lo malo es que no está muy bien grabado (el final es incluso difícil de seguir) pero es increíble cómo se mueven los chicos, y, sobre todo, cómo dos de ellos hacen que mueven a los demás. Genial.
A ver si os suena alguien en este capítulo del Equipo A… Lo pongo en versión original por si también distinguís algún acentillo no norteamericano. (Ignorad los subtítulos)
Queridísimo Ángel Martín, gracias por alegrarme las noches de miércoles destripando los programas del corazón. ¿Cómo consigues encontrar las frases, caras y vídeos exactos para hacernos reír?
He estado indagando por Internet y he descubierto que empezaste de humorista en Paramount Comedy y que continuaste como guionista en Siete Vidas, una de las mejores series que se ha visto en nuestro país.
Actualmente colaboras en Sé lo que hicisteis la última semana en La Sexta , y es increíble las chorradas que pueden llegar a salir de tu boca y lo serio que las dices, sabiendo de sobra que esa ironía es la que hace que te metas al público en el bolsillo.
Cuelgo un vídeo de un monólogo en el que pecas de cabrón, y eso es precisamente lo que te hace irresistible porque, además de inteligente, eres guapo.
Espero que continúes durante mucho tiempo en nuestra televisión. Hace falta gente como tú.
Los caracoles son seres nauseabundos. No sé a qué edad comencé a pensar esto, porque recuerdo haber jugado con ellos durante unos cuantos añitos de mi más tierna infancia. No, yo tampoco sé qué tenían de divertidos. La verdad es que yo debía de ser bastante simple para entretenerme con una babosa con cáscara.
Pero, vamos a ver, si tú crees realmente -lo dudo- que tu crema funciona, y que para conseguir esa eficacia se necesita baba de caracol, ¿para qué lo dices? Alaba los milagros de la crema con ese locutor sudamericano, muestra los resultados en las chicas que no cambian su estilismo desde hace 20 años… ¡¡¡Pero no me pongas imágenes de las babosas con cuernos para que me imagine que me las restriego!!! Es como si los vendedores de vaselina para los labios hicieran anuncios con ballenas, dado que la mayoría están hechas con el semen del cetáceo… Aunque está claro que eso es mucho más difícil de imaginar. 
