¡Al fin!

¡Lo conozco!

¿Que quién es?

El tío más crack de Madrid.

PD: En la foto sale con mi amiga Marta, el sábado en Tex Mex.

Premio Weblog Brillante 2008

Estrenamos nueva temporada con un premio; no hay alfombra roja, y eso duele, pero el orgullo me rebosa igualmente. 

Este premio me ha sido otorgado por Laudrey, que publicó en su blog:  “Porque me río leyendo sus experiencias como estudiante de la siguiente generación”. Se agradece, la verdad.

Y paso a contaros las normas del juego -así lo ha llamado ella, que conste, que yo lo llamaría certamen, que mola más-:

1- Una vez se te avisa de que se te ha otorgado la nominación, si aceptas el premio debes colocar el logo del premio en alguna parte de tu blog; hacer una entrada sobre ello, donde hables sobre el blog que te ha nominado.

2- Debes poner un enlace en tu blog al que te ha nominado (si es que no lo tienes ya).

3- Debes nominar al menos a otros 7 blogs que aún no hayan sido nominados nunca, y deberás avisarlos dejándoles un comentario en la última entrada que haya publicado cada uno de ellos. También deberás poner un enlace en tu blog a cada uno de ellos (si es que no lo tienes ya, como antes).

Vamos a ver, como yo voy un pelín de sobrada, he decidido que voy a poner aquí quiénes son mis ganadores, pero no les voy a avisar pidiéndoles que hagan esto porque creo que más de una persona me mandaría a un sitio feo.

 

Y ellos son:

1-Today tour blog, tomorrow the world. Ana, obvio. Siempre lo digo, esta mujerzuela que me lleva ventaja en clases y en la vida es mi mentora. Si empecé con el blog fue por un culo veo-culo quiero exagerado, y no me avergüenza decirlo. Su bitácora es divertida y tiene de todo. Como la niña estudió Teleco antes que Periodismo es una manitas, así que visitarla merece la pena. Además, ahora también cuenta con otro blog en La Sexta, donde está trabajando y arrasando. Por cierto, chata, desde aquí te aplaudo el morro que le echas.

2-Iván Trejo. Porque me gusta que alguien como él lea mi blog y me comente. La razón es sencilla: persona culta del otro lado del mundo y que tiene un libro de poemas. ¿Qué más se puede pedir para el ego? En su blog podéis encontraros con todo tipo de entradas, desde fragmentos de su propia creación, hasta algo relevante que le haya llamado la atención. Recomendadísimo también.

3-A Cool Girl. La sigo desde que empecé a escribir el mío, y es que este blog personal acaba enganchando por la simpatía de su creadora.

4-Historias Catódicas. Porque, aunque me quede medio ciega leyendo sus posts, siempre encuentro algo divertido y bien escrito. De los más entretenidos con los que me he topado, la verdad.

5-Anfibióticos. Porque es un blog creado por un grupo de estudiantes de Periodismo que han hecho de las noticias un espacio original.

6- Eva Bouvais. Porque escribe demasiado bien.

7-Entrando en mi mundo. Porque este curioso blog se dedica a utilizar enlaces a otros para redactar sus posts, así vas conociendo nuevas direcciones mientras te encuentras cosas curiosas. Tengo que admitir que no me gustó conocerlo al darme cuenta de que me habían etiquetado en la palabra torpe, aunque luego resultó que tenía sentido por una entrada que escribí aquí :).

Et voilá. Ya he hecho mi pequeña aportación al mundo blogosférico. Espero que al menos les haya hecho gracia a los “ganadores”.

 

Los must del verano

De nuevo en Madrid.

Después del viaje que comenté que iba a hacer por Londres y Colonia (muy bien, gracias; fotos aquí), he estado hasta este domingo en San Lorenzo de El Escorial, como siempre. Parece ser que el clásico prejuicio de “Aquí no hay playa” sigue en pie. Demasiada gente me pregunta que por qué me gusta tanto veranear en Agosto a 40 minutos de mi casa. Esa gente no lo ha vivido, claramente.

No me voy a liar a hablar de las virtudes de El Escorial, pero sí debería hablar de un par de cosillas que no faltan ningún verano: las orquestas y los bailes típicos; y no tienen que ir necesariamente mezclados. 

Cuando hablo de orquestas me refiero a las que vienen al pueblo del 10 al 15 de Agosto, cuando celebramos San Lorenzo; y no tienen ni violines ni pajaritas, sino teclados y brillantina, mucha brillantina.

¿Qué harían los pueblos españoles sin esas orquestas de nombres fáciles y peinados imposibles? Existen dos tipos: las sencillas y las que lo viven. Las sencillas suelen estar compuestas por una banda y una pareja que canta, y no dan tanto juego. Ahora, las que lo viven son una especie de reinvención de La Tribu de los Brady, siempre más macarras y provocativas (por así decirlo). Ellas aparecen llenas de purpurina, subidas a plataformas y enseñando la tripa -aunque no tengan el mejor tipo para hacerlo-, ellos mostrando músculos, repeinados y guiñando el ojo; y todos cantan como si estuvieran poseídos: moviendo los brazos y sonriendo demasiado.

No nos engañemos, el público es más bien escaso y no suele estar muy atento, de ahí que los cantantes tengan que demostrar su profesionalidad pidiendo a gritos que den palmas o que hagan los coros. Ahora totalmente en serio: yo me deprimiría, no tengo ni idea de cómo consiguen actuar tan animados. ¿Será que no pueden ver que enfrente tienen a un grupo de niñas de quince años que han conseguido de rebote el permiso para salir esa noche hasta la 1, a un matrimonio joven con sus niñas pequeñas medio dormidas, a otro de ancianos bailando pasodobles -suene lo que suene-, y a los tres colgados de turno que quieren fiesta como sea pero tampoco hasta el punto de seguirles el rollo (yo incluida, me temo)?

A ellos les da igual. Destrozan todo tipo de temas, desde los clásicos a los más actuales; y hasta hace unos años siempre eran españoles, pero he notado que últimamente se arrancan con lo que les echen, y eso lo hace aún más gracioso.

Un placer poder disfrutar de ellos, en definitiva.

El otro must del que hablaba eran los bailes populares, en los que pude participar este fin de semana, en la Romería de la Virgen de Gracia. En este caso la banda es diferente, porque la fiesta está más arraigada y tiene sus tradiciones, pero al final todo se reduce a lo mismo: vino y bailes. Así de simples somos.

Como en toda romería, la gente se divide en peñas -cada cual con un nombre peor, y mejor no os digo el de la mía- e intenta aprovisionarse de comida. Las peñas que se lo montan bien tienen carpa, comida, sangría, y participan en el concurso de carretas -consistente en hace una minifalla con el tema que quieran-. Las cutres, como la mía, damos gracias con ir con una camiseta y tener sangría (de brik, ojo).

De todas maneras, he tenido uno de los mejores fines de semana de mi vida, culminado con el baile del Rondón al ritmo de las jotas gurriatas (de San Lorenzo). Un año más cuelgo el vídeo que lo demuestra.

Lo malo es que ahora Madrid me da pereza… Y echo de menos a estas locas.

 

Sobre las cursiladas y el verano.

Yo no soy cursi. No lo creo, vamos. Cariñosa sí; pesada seguro. Pero cursi… Puede que de puertas para dentro lo sea, pero como eso nunca lo sabréis, pondré cara de Chuck Norris y seguiré con mi post.

Algunas de mis amigas son tan cursis que parece que están enamoradas entre ellas. Necesitan decirse constantemente que se quieren, y las felicitaciones de cumpleaños suelen ser una buena excusa para evocar los años de amistad y para dejar patente cuán importante es la otra…

La verdad es que en este terreno me he acostumbrado y lo controlo. Tengo cubiertas sus necesidades, y si hay que llamarlas gordi  cada tres frases, colgar con un mua, y terminar los mensajes con Tq, se hace. Y si hay que dar un abrazo diciéndoles que se las quiere, se da. Porque no es que no lo sienta, que conste. -Lo de gordi no, que puedo salir mal parada.-

Ahora, tema chicos. No puedo con las parejas empalagosas. Puede que desde fuera yo resulte empalagosa a alguien, y sé perfectamente que cuando me pongo ñoña soy bastante cansina. Pero no creo que me veas jamás haciendo el “cuelga tú“, o corriendo hacia mi pareja en el aeropuerto; así por poner ejemplos tontos y sin querer dar nombres y apellidos de quienes cometen tales barbaridades -que los tengo-.

Los mensajes en el móvil: ¡que no necesito que mi novio me diga cada noche lo importatne que soy para él! Que eso no es ser soso, es tener dos dedos de frente. Conozco a una chica que si su novio no le pone que la quiere cada noche se cabrea. Eso es una tiranía, no una relación de pareja.

No continúo con el tema porque os juro que podría tirarme horas, y cuando me enrrollo lo hago bien.

El caso, ¿todo esto a qué viene? Que entre tantas cursiladas con las que me voy tropezando por el mundo -que suelen venir camufladas de horteradas, porque hay que reconocer que van peligrosamente de la mano-, me he quedado enamorada de esta canción: Mint Car.

El grupo es The Cure, me imagino que algunos lo conoceréis. Tíos raros donde los haya, pero que resulta que son capaces de hacer la canción más cursi del Universo sin despeinarse; más que nada por el fijador del cantante.

Y leyendo la letra de esta canción y viendo después el vídeo, una puede llegar a la conclusión de que a veces se puede ser cursi… Pero disimulando y sin perder la compostura.

Así que ahí va mi cursilada del verano: pongo este vídeo pensando en el viaje que me espera por Londres y Colonia. Me imagino que no me volveré a conectar hasta septiembre, así que feliz verano a todos y espero que disfrutéis de la canción.

 Besos varios.

Mint Car - The Cure

The sun is up,
I’m so happy I could scream!
And there’s nowhere else in the world I’d rather be
than here with you
it’s perfect,
it’s all I ever wanted.
I almost can’t believe that it’s for real,
so pinch me quick.I really don’t think it gets any better than this.
Vanilla smile
and a gorgeous strawberry kiss!
Birds sing we swing,
clouds drift by and everything is like a dream.
It’s everything i wished.

Never guessed it got this good,
wondered if it ever would,
really didn’t think it could.
Do it again?
I know we should!!!

The sun is up,
I’m so fizzy I could burst!
You wet through and me headfirst
into this is perfect,
it’s all I ever wanted.
Ow! It feels so big it almost hurts!

Never guessed it got this good,
wondered if it ever would,
really didn’t think it could.
Do it some more?
I know we should!!!

Say it will always be like this,
the two of us together.
It will always be like this
forever and ever and ever…

Never guessed it got this good,
wondered if it ever would,
really didn’t think it could.
Do it all the time?
I know that we should!!!

Gym-Tonic

Shame on me. ¿Recordáis que me apunté al gimnasio el año pasado? Bueno, pues en esa ocasión desperdicié, (frente a todo pronóstico, ¿eh?) un maravilloso bono de diez entradas válido durante seis meses… Porque fui dos veces.

¿Y por qué debería avergonzarme? Pues porque desde abril de este año vuelvo a ser abonada del mismo gimnasio y, atención, ¡voy! ¡Y no lo he contado todavía aquí!, con el jugo que puede dar el tema…

Atentos: de abril a julio, miércoles y viernes, una hora de lo que llaman GAP (Glúteos, Abdómen, Piernas). Pero no es operación bikini, ¿eh? Eso es demasiado tópico…

Tú te apuntas, y cuentas emocionada el total de días que asistirás, y así a ojo calculas lo estupenda que te vas a poner para el verano. Error, queridos, error. El primer número lo divides por la mitad, la segunda imagen la doblas exactamente. Et voilá! Tu imagen en bikini para el verano.

Aparte de eso, a mí me divierte bastante ir al gimnasio, la verdad; es como adentrarte en una dimensión desconocida. Y tras cuatro meses no acabo de adaptarme.

Lo primero, ¿por qué son todos tan felices? No voy a hacer suposiciones malintencionadas sobre lo que se echan en los batidos estos reconstituyentes -sólo con pensar en sabores tales como chocolate con plátano me pongo enferma-, pero en serio que no me parece normal lo sonrientes que son todos los de la recepción. ¿El problema?, pues que no sé a qué se debe tanta amabilidad. ¿Quieren retenerme más meses? ¿Les caigo bien? ¿En realidad su sonrisa es de pena y te miran de arriba abajo pensando “pooobre…”? No sé. Me confunden; no consigo captarles y cada vez que entro en el recinto me siento incomodísima.

De todas maneras eso se pasa pronto, porque en seguida ves que todos los cachitas que te saludan y sonríen publicitan un calendario en el que han posado desnudos para recaudar fondos. Que qué manía, ¿eh? De toda la vida, para poder irte de viaje de fin de curso hacías fiestas y camisetas, no te ponías a posar en pelotas. Pero últimamente la gente ha perdido la vergüenza y se dedica a apropiarse meses del año y a hacerse fotografías absurdas -y por lo general malas- con cualquier excusa. Con lo cual, ya lo siento si habéis participado en algo así, pero consiguen que pase de la confusión a cierto sentimiento de… ¿superioridad?. No sé, pero ya no me atoran.

El caso es que después de eso, toca bajar las escaleras hacia el vestuario, el lugar donde se comprueba que, definitivamente, la gente no tiene ningún tipo de pudor. Tengo veinte años y puede que esté anticuada, pero a mí ver señoras completamente desnudas ya me descoloca del todo. Que sí, que suena bien, que será la fantasía de muchos… Pero no os equivoquéis, porque a mi gimnasio no vienen, gracias al cielo, Gisele Bundchen y Jessica Alba, sino la señora que está echando barriga y la gordita que necesita hacer ejercicio. La realidad puede ser muy cruda…

Para superar este mal rato (yo vengo cambiada de casa) me concentro en mirar mis zapatillas, con lo cual no sé muy bien cómo es el vestuario, porque es que se pasean como Pedro por su casa, y en cuanto te descuides, ¡zas!, más de lo que querías verle a la señora de sesenta años.

Otra persona a la que no le importa enseñar más de lo que yo opino que debería es a mi monitor. Es un mozetón encantador -sí, mozetón es la palabra- y muy profesional, pero debe de ser que no encuentra pantalones cortos de su talla, por lo que el pobre va más bien apretado. Si lo ves de pie, bueno, choca pero está todo controlado; pero, claro, cuando te tienes que poner de rodillas en el step y levantar la pierna para atrás… la cosa se complica. Una vez más, yo opto por mirar al suelo y hacerme la sueca.

Pedro, así se llama el mozetón, también es un especímen propio del hábitat del gimnasio, que cada dos por tres siente la necesidad de gritar cosas como “¡Vamos, chicos!” o “¡Sí! ¡Con fuerza, siéntelo!”. También tiene la capacidad de gritar por encima de una música que ni la mejor rave de Madrid. Ésta varía con el profesor, pero jamás cambiará algo: cuanto más hortera, más motiva. O eso es lo que deben de pensar ellos, porque madre mía, aparte de que suelen ser letras hablando de cosas completamente inapropiadas cuando te encuentras tumbada boca arriba aprentando el culo para endurecerlo, la música es como de feria de pueblo. Pero a ver quién rompe esa tradición. No seré yo, desde luego.

Lo cierto es que cuando termino en el gimnasio me siento bien, estoy contenta por haber hecho algo. Y aunque no es que esté consiguiendo el cuerpo envidiable que yo me imaginaba mientras firmaba la matrícula, sí que estoy contenta. Lo malo es que, mientras pienso lo buena deportista que soy, me paseo por la Castellana con los pelos de punta, roja, y bebiendo agua sin parar; y sólo me doy cuenta cuando llego al portal de mi casa y me encuentro con el nuevo vecino guapísimo del 4º, ése con el que nunca coincido cuando voy con vestido corto para ir de fiesta. Claro, cosas del directo…

Las maravillas de la Gramática…

¡¡¡Nadal es miembra!!! Noticia tomada de elmundo.es:

 

Nadal, reina en Queen’s

El tenista balear se impuso en la final a Novak Djokovic (7-6, 7-5) y consigue su primer título sobre hierba, a una semana del comienzo de Wimbledon.

Ok, entre esto y lo de la ministra me están descolocando mucho, ¿eh?

PD: Me alegro por Nadal, aunque ahora le tachen de reinona.

Oh, George…

CLOONEY VUELVE A ESTAR SOLTERO. George Clooney y Sarah Larson han puesto fin a su relación de un año, según ha informado la revista estadounidense ‘People’. Un portavoz del actor sólo dijo que no realizaría declaraciones sobre los asuntos privados de Clooney. En marzo, el actor de 47 años desmintió un supuesto compromiso con Larson, de 29. “Esas informaciones son falsas”, aseguró Clooney. Ambos se conocieron el mes de junio del año pasado en Las Vegas durante el estreno de ‘Ocean’s Thirteen’. Larson trabajaba en la ciudad de los casinos como camarera. (Foto: REUTERS)

elmundo.es

Junto a esta maravillosa noticia aparece un link con el nombre de Las Mujeres de Clooney. Pinchad y veréis que Dios los cría y ellos se juntan: Cindy Crawford, Naomi Campbell, Renné Zellweger (ésta no, lo siento, que cada día parece más un alien), Kelly Preston, Ellen Barkin, Lucy Liu, Teri Hatcher…

Todas estas mujeres han sido “amadas”  por George, pero él nunca pudo superar algo…

 

George, darling, deja de perder oportunidades como la de Sarah porque ya te lo he dicho mil veces: eres demasiado mayor para mí…

 

 

Ya conocéis la única razón por la que no estoy con George Clooney.

Esos loco rubitos

Los guiris… ¡Qué decir de los guiris! Lo primero, que son una raza aparte, eso lo tenemos todos claro. No, no, la raza del guiri en cuestión me da igual, todos ellos forman una especie aparte. Difícil de describir, por cierto, pero se puede intentar…

Me parece que la principal característica de los miembros de este clan, movimiento, o como quiera que lo llamemos, es que se les reconoce a la legua. Da igual de qué subtipo sean -ingleses, alemanes, suecos, americanos…-, el caso es que se les capta en seguida. Yo me voy a ceñir al caso de los guiris en Madrid, obviamente, que es donde tengo el placer de observarlos casi a diario.

Ya he comentado alguna vez que vivo cerca del Bernabéu, parada obligatoria para los guiris sedientos de fotos horteras y de toursablazos que no aportan nada en absoluto. Ellos llegan felices, muy rosas, y siempre en la parte superior del guiribús; ésa es una norma de oro: aunque haga -10º en febrero, o 40º a la sombra en agosto, ellos se tienen que sentar arriba, achicharrándose o helándose. ¿Por qué? Pues porque todo buen guiri sabe que en España hay muy buen clima; de ahí que se pongan chanclas en cuanto sale el sol en marzo. ¿Que llueve? Un chubasquero a lo Parque de Atracciones y listo. Si la sonrisa no hay quien se la borre…

Lo de que les gusta mucho el clima español se nota en la universidad. Ahora estamos en una época rara en la que vas con sandalias al lado de alguien con medias y botas, o en la que te sientas en un banco al sol y en la acera de enfrente está lloviendo. Pero eso los erasmus no lo notan, porque desde el primer rayito de sol de la temporada van con chanclas de goma y tirantes. Y como haga sol a la hora de comer, ¡prepárate para verles sin camiseta! -Ellos; ellas todavía no dan esas alegrías a los españoles.-

Ay, los erasmus… Son esos guiris que no lo asumen. La gente que viene un fin de semana se lo toma con más filosofía: chanclas, crema solar (imprescindible), mapa y cámara. En cambio, los que se quedan varios meses creen que pueden camuflarse. Que no, chicos, que no lo intentéis. Que aunque sepáis dónde están los mejores sitios de la ciudad y habléis bien español, si al sentaros un rato en el Retiro acabáis con la nuca roja, si al ir por Sol todos los carteristas babean, si paseáis por los campus con un tupper con comida y una bolsa con vuestro portátil… sois guiris. Punto.

Sobre lo de que se conocen los mejores sitios, doy fe de que es verdad. Claro, al llegar nuevos a una ciudad se lanzan a conocer todo. Igual que el resto de España: la mayoría de los erasmus de mi universidad se conocen mejor mi país que yo. Esto es comprensible. Si yo me voy de viaje aprovecho lo que puedo, y si viviera unos meses me querría recorrer todo…

Ahora, aunque yo también tengo fotos horteras/míticas, habrá ciertas cosas que nunca haré. A saber:

-La típica foto en la que te apoyas o sujetas un edificio,

-llevar chanclas con calcetines (¿por qué? ¿por qué? ¿POR QUÉ?),

-sacar fotos a la comida, especialmente si es paella,

-bailar delante de miles de personas bailes típicos de otros países sin tener ni idea (véase como baile típico las sevillanas o Paquito el Chocolatero, da igual),

-y aplaudir cuando aterriza el avión. Eso es algo que me puede.

I’m f***ing Matt Damon

Hay gente que no se ríe con este vídeo.

No lo entiendo.

Por probar…

El otro día vi en las noticias algo que me dejó de piedra: han creado un escáner del cuerpo humano que recrea la figura en 3D para así poder probarte ropa virtualmente. Como se ha expuesto en el  Museo de las Ciencias Príncipe Felipe, en Valencia, por ahora quien vaya sólo se podrá probar ropa de diseñadores de dicha comunidad. (Más información: http://www.lavanguardia.es/lv24h/20080327/53448679705.html).

“Puede que sea el fin de tener que hacer colas en el probador y desvestirse para probarse ropa -una lata para algunas-…”, decía (más o menos) la reportera de los informativos. ¿Una lata? Sí, es cierto que muchas veces me llevo ropa sin habérmela probado, al fin y al cabo es en tu casa cuando te das cuenta de que eres una payasa por haberte comprado eso; pero no entiendo por qué me tienen que dejar sin la opción de disfrutar del momento probador.

Definición del “Momento probador“, a grandes rasgos: minutos que pasas en el probador de alguna tienda y que te pueden aportar mil y una experiencias.

Debería comenzar aclarando el hecho de que los probadores no son cubículos insonorizados. Es más, en muchas ocasiones están conectados por arriba y/o por abajo. Asumidlo, en serio. Que cuando tú estás diciendo “Que a mí me da igual, ¿eh?, pero es que su nueva novia es un horco, hombre. Que es que desde que le dejé el pobre no levanta cabeza“, y tu amiga asiente muy seria a todo mientras está pensando si comprarse o no una camiseta de lentejuelas, las de los probadores de alrededor estamos pensando “Niña, vas a rayar el suelo con tus dientes largos“. 

Bueno, y creo que ni voy a empezar con eso de poner verde a alguien que hayas visto en otro probador. Date por muerta en cuanto el segurata esté despitado, te lo digo. Eso sí, no hablar en alto no implica no poder mirar de arriba a abajo. Aquí va una regla de oro de los probadores: asegúrate de que lo que te estás probando te queda muy muy -y ya son dos muys- bien antes de abrir la cortina y dar un paso atrás para mirarte mejor; y si lo haces, que sea porque es totalmente necesario. Es que no es lo mismo hacer eso que abrir tu cortina desde dentro y que quien te esté acompañando te eche una ojeada rápida. No. De la primera manera te estás exponiendo a una jauría de lobas que quiere encontrar el modelito, y si ven que algo te queda mal te harán la ficha completa y mentalmente se compararán contigo (ganando siempre ellas, obvio). Ahora, que si tú estás segura de que te queda genial hazlo, pero no esperes miradas de aceptación, porque lo que harán será desviar la mirada y pensar que, claro, si ella encuentra un diseño que se adapte justo a la forma de su cuerpo también. Así cualquiera.

Otra cosa que te puede ocurrir es que alguna asquerosa haya llevado a su novio para que le ayude a elegir. Y ahí está el pobre, sentado en un sofá mirando con cara de susto alrededor. Esa gente no se da cuenta de que a las que nos tenemos que pasear con los calcetines negros por los tobillos, pelos en las piernas, y un vestido que no nos cierra por los michelines del lateral, lo último que nos apetece es que haya un tío delante pensando que estaría mucho mejor en cualquier otro sitio que ahí.

Porque, claro, si lo piensas, es como si tú ves al chico que te gusta… no sé… quitándose pelos de la nariz. Horror. Pues jamás le volverás a ver igual, claro. ¡Esto es lo mismo! ¡El mito de ir a los probadores a ver tías buenas es falso! Un chico que ve a un montón de mujeres yendo de un lado a otro con los pelos de punta y el maquillaje corrido -yo es que no sé que hago cada vez que me meto una camiseta-, jamás las podrá ver fuera de otra manera. Y no estamos como para cerrarnos puertas por tonterías así, ¿eh? Así que eso, si no nos llevamos a los chicos a la depilación, tampoco a los probadores.

De todas maneras, ¿para qué te llevas a un chico de compras? Si los pobres no se pueden aburrir más. Fijaos, siempre que veáis a un chico en un probador dirá que le parece todo bien -a menos que tenga que llevar a su novia a algún evento importante y ésta aparezca medio desnuda-. Que les da igual. Que no se fijan. No fastidies a las que están alrededor por presumir de novio, porque a él le aburres y para ti es inútil.

Aunque bueno, sí es cierto que algunos se fijan. La última vez que fui de compras con un chico me probé unos pantalones de cuadros que me quedaban tan sumamente mal que se tuvo que sentar porque se caía de la risa. Pero es que Jaime al menos es sincero, porque lo de mentir a tus amigas en los probadores da para otro post mucho más largo.

Que nadie se engañe: todas mentimos como bellacas.